Шутки про лишний вес для мужчин

Лучшие анекдоты про лишний вес и похудение

11 октября — Всемирный день борьбы с ожирением. В честь этого можно съесть лишний тортик и накушаться анекдотов.

Если бы я видела, какая у меня толстая задница, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, задница сзади.

— Через 800 метров поверните направо.

— Через 500 метров поверните налево.

— Похудейте на 10 килограмм.

— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:

— Я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:

— Даааа… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Девичья беседа:

— Как тебе удалось так похудеть?

— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…

— Что за крем?

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

— Девочки, какая диета лучше всего?

— Есть гречневую кашу без ничего.

— Голой что ли?

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусил. Очень вкусно!

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок.

— Доктор, я никак не могу похудеть!

— Вам нужно увеличить физические нагрузки.

— Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!

— Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

31 декабря. В следующем году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!

8 января, поправка. Тринадцать килограммов.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Моя жена хвастает в соцсети, что ей удалось похудеть на два килограмма. Только не добавляет, что в её случае это как скидка два доллара с «Мерседеса».

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

— Вы прям такой худенький… Что же вы кушаете?

— То же, что и вы, только на полведра меньше…

Решил похудеть. Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходил за ней.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Армянскому радио задают вопрос:

— Что делать женщине, если она очень толстая?

— Пусть вертит обруч.

— А если она не влезает в обруч?

Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

— Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Четыре дня просидел на диете. Ночью захотелось пить, подошел к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулся, когда запивал шоколадку борщом.

— Доктор, мне надо похудеть.

— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

— Нет, у меня возник конфликт грехов.

— Как это?

— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.

— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

— Ну, и какой?

— Пять с половиной метров!

Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

— Конечно.

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…

— Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

— Милый я толстая?

— Отвечать будет Александр Друзь.

Из дневника находящегося на строгой диете сторонника здорового образа жизни:

— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто не жрать хотя бы эти два часа.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Первый день диеты.

Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…

— А мой дедушка дожил до 105 лет.

— Неужели он ел по 5 пирожных в день?

— Нет, он не лез не в своё дело.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это по барабану.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Нет.

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Чебурек.

— Один или два не будешь?

— Два.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

1. Фоткаешь фигуру

2. Дичайше жрешь полгода

3. Фоткаешь еще раз

4. Меняешь до и после местами

5. Постишь

6. Собираешь лайки

7. Даёшь советы

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Врач — пациенту:

«Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты…

Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»

Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18-00!

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омаров, икру и трюфели.

— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21:00 — Случилось.

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.

Источник

Анекдоты про диету и похудение

Смешные анекдоты про диеты, похудение, лишний вес

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

Морковный фейк

Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт.

В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников. Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава. Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др. Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте.

Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было.

Секрет для меня открылся недавно. В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все «непонятки».

Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами. Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время. Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация. Ну, или фейк…

Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее:

Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам. А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови.

Хотя, насчет пользы, они наверное правы…

Только что проходил мимо холодильника…

Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

Желудок:

— Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?

Я:

— Это и был ужин!

Желудок:

— Что?!

-пусть-дочка услышит!

-и муж-пусть поймёт!

-пусть сын-с колбасы на салат перейдёт!

-ведь так не должно быть на свете,

-что мама одна-на диете ….

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

«Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!»

Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.

Вроде не обманывают.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Нет.

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Чебурек.

— Один или два не будешь?

— Два.

— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?

— «Пособие по безработице» называется…

— Как тебе удается сохранять такую фигуру?

— Я ем только мраморную говядину и лосося.

— Но это же очень накладно!

— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Диалог с женой, недавно севшей на диету.

Жена (радостно):

— Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!

Я:

— Сколько раз? )))

Жена:

— Сволочь!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.

Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:

— Ты видела? Даже на таких женятся!

— Нафиг диету!

— Дорогая, на ночь…

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!

— Это. Кефирная. Диета.

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!

Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…

— Доктор, мне надо похудеть.

— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

— Нет, у меня возник конфликт грехов.

— Как это?

— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:

— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

Ещё в конце СССР был я воскресным папой, это когда по решению суда с ребенком можно видеться раз в неделю в выходной день. Соответственно любимую дочурку я баловал как мог и вот после прогулок наступило время перекусить, соответственно любимое место общепита всех женщин СССР это Шоколадница (с современной не путать, это совершенно разные кафе). Я и предложил:

— Пойдём в Шоколадницу?

— Нет, только в Макдональдс!

Такой категоричный ответ меня обескуражил, в моём рейтинге Макдональдс находился чуть повыше рыночных чебуречен.

— Но почему не в Шоколадницу, там же гораздо лучше?

— Нет, только Макдональдс…

Делать нечего пошли, но я сумел выторговать, что одно воскресенье мы идём по выбору дочки, а второе по моему, ну хоть так… Макдональдс все знают, а Шоколадница времен СССР это было Шоколадное царство, всё, что можно представить было с шоколадом и сладкое. Всё соответствовало имени Шоколадница — интерьер, меню, всё. Если бы шоколад был бы розовым, это был бы полный идеал для дам и предел их мечтаний о еде.

Сходили в Макдональдс, на следующее воскресенье пошли в Шоколадницу, эффект был сильный, когда на следующее воскресенье я спросил:

— Ну что, идём в Макдональдс?

Ответ был быстрый:

— Да ну его…

Оказалось, в те тяжелые в общем-то для большинства людей времена поход в Макдональдс был пределом мечтаний для ребят, и они хвастались друг перед другом кто сколько раз в него ходил.

Сразу скажу — нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там — совсем берегов не видите?

Всё утро Новости звенят — мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!

И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты («тупадеты»), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!

И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю — за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!

Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!

Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников — у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся…

Понимаю, что совсем не смешно… Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить — хлеба или бутылочку постного масла.

Про мясо — это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим — пока на курицу накопишь… Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять — она и так получится…

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:

— Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты…

Возмущенная Маша:

— А я и не покупала, меня Лена угостила.

Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Диетология — тучная наука.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.

Ушли:

Живот — на 0,0001%

Бока — на 0,0001%

Желание жить — на 99%

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь

Ожидание: налезет юбка маленького размера

Реальность: велики все лифчики

— Вам предписана строжайшая диета — ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.

— Так это что — и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Новогодние обещания:

2014: Сбросить 5 кг

2015: Сбросить 8 кг

2016: Сбросить 10 кг

2017: Сбросить 13 кг

2018: Сбросить 15 кг

2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

История www.anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…

Рассказ одного знакомого в курилке.

Далее, так, как ему рассказала его мама.

«Ты — самый младший ребенок в семье [восьмой — прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит — не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку — что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь — она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками — сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше — голова, побольше — тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать — обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Я вам, ребята, на мозги не капаю

Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)

Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:

— А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал — обезжиренная вапше!!..

А я ему так задумчиво:

— Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, блядь.

Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:

— Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти…

Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:

— Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать

Вот что простое русское слово «блядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был…

Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.

А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась — два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Хотите похудеть? Новейшее изобретение- чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» — лепится на рот!

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».

Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

Источник