С чем булочка с моим лишним весом

АНЕКДОТ

— С чем булочка?

— С моим будущим лишним весом.

3 года назад

+4

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

— С чем пирожок?

— С моим будущим лишним весом.

добавлено: 2 года назад похожие

+14

Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.

добавлено: 2 года назад похожие

+16

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

добавлено: 3 года назад похожие

+39

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял — я его совсем не люблю.

добавлено: 2 года назад похожие

+13

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

добавлено: 1 год назад похожие

+26

Жена на напольных весах:

— Ой, какая я маленькая!

Муж:

— Ты хочешь сказать — толстенькая?

— Вовсе нет, именно маленькая.

По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

добавлено: 1 год назад похожие

+19

Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

добавлено: 2 года назад похожие

+7

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

добавлено: 2 года назад похожие

+24

— Ты все время думаешь только о еде!

— Ну, что ты, моя аппетитная булочка…

добавлено: 1 год назад похожие

+7

Идут два пирожка, навстречу булочка.

Первый:

— Снимаем?

Второй:

— Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом…

добавлено: 2 года назад похожие

+11

— Молодой человек, за чем эти очереди?

— Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами — это очередь за светлым прошлым.

— А где очередь за светлым настоящим?

— У посольства США.

добавлено: 3 года назад похожие

+9

Есть столько мымр между прошлым и будущим…

добавлено: 2 года назад похожие

+5

Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:

— А че мы ее пинаем?

— Да вот за угол запинаем, там и съедим.

добавлено: 1 год назад похожие

+4

В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

+8

— Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.

добавлено: 2 года назад похожие

+26

— С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.

— Понаехали…

добавлено: 3 года назад похожие

+10

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется вжух.

добавлено: 4 года назад похожие

+9

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а её «СВЕЖАЯ БУЛОЧКА»!

добавлено: 5 лет назад похожие

+2

Две дамы в магазине ведут разговор:

— Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?

— Моим мужем. Результат великолепный!

добавлено: 2 года назад похожие

+13

Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас — всех разгоняют…

добавлено: 1 год назад похожие

+5

Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.

добавлено: 2 года назад похожие

+5

Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.

добавлено: 2 года назад похожие

+4

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

добавлено: 2 года назад похожие

+16

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

добавлено: 11 месяцев назад похожие

+9

— Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?

— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.

— Ведьма?

— Ведьма.

добавлено: 1 год назад похожие

+14

Начальник отдела кадров собрал коллектив:

— В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.

— И кто лишний?

— Сейчас узнаем. Тяните палочки…

добавлено: 1 год назад похожие

+8

— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

— Мышь, у которой проблемы с весом.

добавлено: 3 года назад похожие

+4

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

добавлено: 1 год назад похожие

+4

Мои правила о собственности:

1) То, что мне нравится, — мое.

2)То, что я увидел первым, — мое.

3) То, что я схватил, — мое.

4) То, что кажется моим, — мое.

5) То, что у меня было, — всегда мое.

6) То, что я могу отнять, — мое.

7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.

8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.

9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

добавлено: 4 года назад похожие

+13

— С чем булочка?

— С моим будущим лишним весом.

По теме:

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

— о, великий мастер, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю… иди и возвращайся через 2 года

*прошло два года*

— о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения… иди и возвращайся через 5 лет

*прошло 5 лет*

— о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров… иди и возвращайся через 10 лет

*прошло 10 лет*

— о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем

— ну ни х@я себе…

— С чем пирожок?

— С моим будущим лишним весом.

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Эту историю рассказала бабушка моего друга.

Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту «жирный». Все называли его «Жижа». Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он, конечно, догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно… Нааа и крик ААААА!!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку 🙂 Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал …

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял — я его совсем не люблю.

Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе».

Но однажды он услышал:

— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.

— И один булочка… — добавил Ашот.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а её «СВЕЖАЯ БУЛОЧКА»!

— Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.

Идут два пирожка, навстречу булочка.

Первый:

— Снимаем?

Второй:

— Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом…

Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:

— А че мы ее пинаем?

— Да вот за угол запинаем, там и съедим.

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:»Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.» «Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.» «А если она дочь Рокфеллера?»-спрашивает отец. «Ну,хорошо,тогда другое дело!» Отец звонит Рокфеллеру:»У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!»

«А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?»-спрашивает отец. «Тогда,конечно,другое дело,»-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:»Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?» «Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!»-отвечает президент. «А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?»-спрашивает еврей.

— Молодой человек, за чем эти очереди?

— Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами — это очередь за светлым прошлым.

— А где очередь за светлым настоящим?

— У посольства США.

Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

Мои правила о собственности:

1) То, что мне нравится, — мое.

2)То, что я увидел первым, — мое.

3) То, что я схватил, — мое.

4) То, что кажется моим, — мое.

5) То, что у меня было, — всегда мое.

6) То, что я могу отнять, — мое.

7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.

8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.

9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на «Ваське» на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов.

Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели…да были незабываемые студенческие годы…

Так вот — это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки…И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать — в то время готовили довольно неплохо) — борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот…расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу…и вижу — сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ…я чуть было не упал от такой наглости…но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать…у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза…а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился…я сижу пришибленный — вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо — вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит…с меня не «убудется» и чувством гордости, что накормил своего брата «меньшего», встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и…увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена — ЗАНАВЕС

Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в «Запоре». Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: «Дедушка, я Вам сейчас капельницу поставлю». И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: «Я бы ей вдул!» Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.

Поделись с друзьями!