Привет можешь меня набрать это кто лишний вес
Содержание статьи
— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний
АНЕКДОТ— Привет! Можешь меня набрать? — Кто это? — Лишний вес. 4 года назад +5 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить — какой лишний. добавлено: 2 года назад похожие +2 Лишний вес — это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод? добавлено: 2 года назад похожие +9 Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. добавлено: 3 года назад похожие +16 — Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! — А как же наш ребенок? — Какой ребенок? — А ты разве не беременна? добавлено: 3 года назад похожие +25 — Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! добавлено: 4 года назад похожие +38 Когда голова дурная — и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит… добавлено: 2 года назад похожие +9 — Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно? — Да. — Что тебе понятно? — Что твой лишний вес планирует меня убить. добавлено: 2 года назад похожие +17 — Я купила умные весы. — Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? — Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес — показывают так, чтобы меня не расстроить. добавлено: 1 год назад похожие +3 Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе? добавлено: 1 месяц назад похожие +20 — Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. — А почему так много? — Там буфет дорогой… добавлено: 5 лет назад похожие +4 При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью. добавлено: 2 года назад похожие +25 Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». добавлено: 4 года назад похожие +66 — Мам, привет, можешь меня забрать? — Откуда? — Из взрослой жизни. добавлено: 1 год назад похожие +11 Техасец в баре: — Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм. Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен: — Привет, сколько весит твой сын? — Семь килограмм. — Так он же при рождении весил одиннадцать! — Верно, просто мы сделали обрезание. добавлено: 2 года назад похожие +16 — Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты? — Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! добавлено: 10 месяцев назад похожие +15 Телефонный разговор: — Алло. — Алло. — Привет. — Привет. — Придешь? — Приду. — Дашь? — Дам. А кто это? добавлено: 3 года назад похожие +22 Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки. добавлено: 2 года назад похожие +12 Плохо зрение — это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был. добавлено: 3 года назад похожие +6 — Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! — Да это не я решил, это совет кардиналов. добавлено: 1 год назад похожие +11 Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз)) — Девушка, ваш вес? — Ну, килограмм 45. — Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее. — Нууу… 55 наверно))) добавлено: 5 месяцев назад похожие +21 — Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал? — Привет, Дмитрий. добавлено: 4 года назад похожие +57 — Алло. — Алло. — Привет. — Привет. — Приедешь? — Приеду. — Переспим? — Переспим. А кто это говорит? добавлено: 10 месяцев назад похожие +7 Звоню своей девушке домой. Она берёт трубку, слышимость скверная. — Привет, Люся! Ты меня любишь? Она (мгновенно): — Да, а кто это? добавлено: 1 год назад похожие +7 — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трех. добавлено: 8 месяцев назад похожие +17 — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трех. добавлено: 1 год назад похожие +19 Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Я не понимаю!! Кто про меня уже месяц, там сериалы смотрит?! добавлено: 5 лет назад похожие +10 — Привет. Говорить можешь? — Да, примерно с трех лет. А что? добавлено: 4 года назад похожие +29 — А у тебя какой рост?.. — 150… — Как принцесса прям!.. А вес?.. — А вес еще меньше… 120… добавлено: 3 года назад похожие +54 — Привет!) А кто это у тебя в гостях сидит? — Это депрессия с апатией! — Какие красивые! — Новогодние! добавлено: 2 года назад похожие +21 |
Источник
Анекдот
— Привет! Можешь меня набрать? — Кто это? — Лишний вес. По теме:— Привет! Можешь меня набрать? — Кто это? — Лишний вес. Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить — какой лишний. Техасец в баре: — Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм. Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен: — Привет, сколько весит твой сын? — Семь килограмм. — Так он же при рождении весил одиннадцать! — Верно, просто мы сделали обрезание. Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам… Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам… Определения брака в различных аспектах 1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение. 2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает. 3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества. 4. В правовом: считается основной причиной развода. 5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона. 6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес. 7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом. Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди. — Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». — Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! — А как же наш ребенок? — Какой ребенок? — А ты разве не беременна? — Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно? — Да. — Что тебе понятно? — Что твой лишний вес планирует меня убить. — Я купила умные весы. — Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? — Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес — показывают так, чтобы меня не расстроить. Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. Лишний вес — это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод? Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: — Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася… — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»… — Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. — А почему так много? — Там буфет дорогой… — Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. — А почему так много? — Там буфет дорогой… При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью. Когда голова дурная — и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит… — А у тебя какой рост?.. — 150… — Как принцесса прям!.. А вес?.. — А вес еще меньше… 120… Поделись с друзьями! |
Источник
Анекдот
— Привет! Можешь меня набрать? — Кто это? — Лишний вес. По теме:— Привет! Можешь меня набрать? — Кто это? — Лишний вес. Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить — какой лишний. Техасец в баре: — Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм. Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен: — Привет, сколько весит твой сын? — Семь килограмм. — Так он же при рождении весил одиннадцать! — Верно, просто мы сделали обрезание. Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам… Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам… Определения брака в различных аспектах 1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение. 2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает. 3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества. 4. В правовом: считается основной причиной развода. 5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона. 6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес. 7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом. Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди. — Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». — Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! — А как же наш ребенок? — Какой ребенок? — А ты разве не беременна? — Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно? — Да. — Что тебе понятно? — Что твой лишний вес планирует меня убить. — Я купила умные весы. — Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? — Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес — показывают так, чтобы меня не расстроить. Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. Лишний вес — это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод? Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: — Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася… — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»… — Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. — А почему так много? — Там буфет дорогой… — Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. — А почему так много? — Там буфет дорогой… При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью. Когда голова дурная — и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит… — А у тебя какой рост?.. — 150… — Как принцесса прям!.. А вес?.. — А вес еще меньше… 120… Поделись с друзьями! |
Источник