Что твой лишний вес мне реально угрожает
Содержание статьи
Подборка анекдотов-9
— Розочка, не надо мине предлагать 100 гр. для храбрости, дайте 400 и я пойду таки на подвиг !!!
***
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или на хрен никому не нужен?
***
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год, и кaждый рaз получaю подaрки!
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!
***
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
***
— Шмулик, мы не будем больше встречаться.
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
***
Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»
***
Совет от тети Сони:
— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте
***
— Лева, слушай сюда: «Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок»
***
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок
***
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
***
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
***
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
***
Дорогой, хочешь секс с симпатичной негритянкой?
— Конечно!
— Тогда дай денег на солярий!
***
На передаче «Детектор лжи» муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась но не ушла
***
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо
***
Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят — «мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф — останется в живых и будет жить в племени как сам вождь»
Первым пошел немец — Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- » у меня самагонки — пей сколько влезет да и все племя моё…» — съели немца.
Следующим был американец — бедолага пошел по той же схеме — виски, сигара, женщины — и само собой был съеден.
Последним пошел русский — Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит — » выкладывай яйца на пень» — вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор — выложил. «Бей по яйцам» — говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Русский — «Бей еще». Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского:
— а кайф-то в чем?
— а кайф — когда промахнешься
***
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров!
МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату.
МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер.
МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены…
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю»
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги…
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
***
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
— Как это ты умудрился?
— Ну, я крикнул: «Марат, кинь ключ». А у них там 42 Марата работают
***
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока
***
— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
***
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
***
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин!
***
— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— на старом уже ниточка стёрлась.
— а шо такое, рук нету пришить?
***
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина
***
Как говорила тётя Циля: «Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
***
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать
***
— А давай без презерватива?
— В смысле? Просто воду из окна выливать?
***
Пришли своей женщине цветы анонимно. Если она вернётся без них домой — она тебе изменяет
***
Разрыв шаблона — спросить у подошедшего к вам консультанта в магазине: «Вам что-нибудь подсказать?»
***
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
***
— Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет…
— Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
***
Она:
— Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш@л@ва?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
***
— Как на личном фронте?
— Я дезертир
***
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Источник
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб!
АНЕКДОТ— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! 4 года назад +38 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно? — Да. — Что тебе понятно? — Что твой лишний вес планирует меня убить. добавлено: 3 года назад похожие +17 Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: — И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно… добавлено: 1 год назад похожие +18 — Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу… — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна… — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню… — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял… — Ну иди давай… Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. добавлено: 2 года назад похожие +11 Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял, как все устроено. добавлено: 4 года назад похожие +34 Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить — какой лишний. добавлено: 2 года назад похожие +2 — Привет! Можешь меня набрать? — Кто это? — Лишний вес. добавлено: 4 года назад похожие +5 Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили. добавлено: 2 года назад похожие +16 — Сёма, иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя — я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт — твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия». добавлено: 2 года назад похожие +11 — Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии? — Да понял я, понял! Ухожу! добавлено: 3 года назад похожие +30 — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Счастливым. — Ты не понял вопроса. — Ты не понял ответа. добавлено: 3 года назад похожие +22 — Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе… Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года! добавлено: 3 года назад похожие +9 Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». добавлено: 4 года назад похожие +66 — Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! — А как же наш ребенок? — Какой ребенок? — А ты разве не беременна? добавлено: 3 года назад похожие +25 Когда голова дурная — и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит… добавлено: 2 года назад похожие +9 Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович. — Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? — Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит. добавлено: 4 года назад похожие +18 Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота… добавлено: 1 год назад похожие +15 Лишний вес — это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод? добавлено: 2 года назад похожие +9 Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее… Надо будет еще раз как-нибудь попробовать… добавлено: 5 лет назад похожие +7 Учитель учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!.. добавлено: 4 года назад похожие +19 Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз)) — Девушка, ваш вес? — Ну, килограмм 45. — Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее. — Нууу… 55 наверно))) добавлено: 5 месяцев назад похожие +21 — а вот, сынок, слоники. Понял? — Ага… А шо ето? — Ну вот животные такие, целая семья. Понял? — Ага… А шо ето? -Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? — Ага… А де баба Галя? добавлено: 1 год назад похожие +14 — Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу! — Он что по твоему девчонка? — Да ты не понял, надувную куклу! — Понял, хорошие фотки получатся! добавлено: 1 год назад похожие +6 Покупатель: — Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к лету они позеленели, а осенью — пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял! добавлено: 3 года назад похожие +9 — Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта… — И что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек… — Зовите меня просто Роза. Я за штопором. добавлено: 2 года назад похожие +38 Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе? добавлено: 1 месяц назад похожие +20 После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала: — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям! Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает: — И шоб ты всю жизнь мучился! — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся! добавлено: 3 года назад похожие +19 — Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа! добавлено: 2 года назад похожие +19 — Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. — А почему так много? — Там буфет дорогой… добавлено: 5 лет назад похожие +4 Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. добавлено: 3 года назад похожие +16 |
Источник
Анекдот: — Будешь шутить насчет моей фигуры
АНЕКДОТ— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно? — Да. — Что тебе понятно? — Что твой лишний вес планирует меня убить. 3 года назад +17 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! добавлено: 4 года назад похожие +38 По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ! добавлено: 2 года назад похожие +13 Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить — какой лишний. добавлено: 2 года назад похожие +2 Молодая учительница: — Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. добавлено: 4 года назад похожие +30 Учительница ведет урок в немецкой школе. — Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих — лейтенант, он служит в армии. Дитрих — военный. Понятно? — Понятно, понятно!!! — Ганс, приведи пример. — Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец. — Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример? — Хомячок родился в аквариуме. Хомячок — рыбка. добавлено: 1 год назад похожие +14 90-60-90 — это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты. добавлено: 2 года назад похожие +5 — Привет! Можешь меня набрать? — Кто это? — Лишний вес. добавлено: 4 года назад похожие +5 — Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! — В роте — это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? добавлено: 2 года назад похожие +19 Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно? — Понятно. *загорается красная лампочка* добавлено: 4 года назад похожие +13 Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом — без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику? добавлено: 11 месяцев назад похожие +13 — Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? — Напиши ему письмо с претензиями и сожги. — Понятно… а с письмом что делать? добавлено: 3 года назад похожие +12 — Папа, а кто такой дегенерат? — Это, дочка, не очень умный человек. — Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения. добавлено: 4 года назад похожие +29 Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе? добавлено: 1 месяц назад похожие +20 Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему: — Делайте влажные компрессы. — Тёплые или холодные? — Тёплые становятся холодными, холодные — тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно? добавлено: 2 года назад похожие +9 Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. добавлено: 3 года назад похожие +16 Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? добавлено: 4 года назад похожие +36 Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал: — Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать. добавлено: 9 месяцев назад похожие +9 — Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! — А как же наш ребенок? — Какой ребенок? — А ты разве не беременна? добавлено: 3 года назад похожие +25 Когда голова дурная — и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит… добавлено: 2 года назад похожие +9 Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт» добавлено: 4 года назад похожие +112 Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». добавлено: 4 года назад похожие +66 Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт» добавлено: 5 лет назад похожие +52 — А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? — Ничего. — Как? — А зачем? добавлено: 2 года назад похожие +24 Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет: — Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик? Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет: — Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa — я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик? — Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует. добавлено: 4 года назад похожие +41 Лишний вес — это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод? добавлено: 2 года назад похожие +9 В купе двое занимаются любовью. Он: — А у меня, между прочим, триппер. Она: — А у меня — сифилис. Он: — Да ладно, я пошутил. Она: — Вот теперь будешь знать как шутить! добавлено: 4 года назад похожие +34 Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками: — Ты что, зачем столько еды? — Да, понимаешь, попугайчик у меня… — Понятно, но еды-то зачем столько? — Так у меня их два! добавлено: 1 год назад похожие +3 Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?» «Понятно», — отвечает Буш. Загорается красная лампочка. добавлено: 4 года назад похожие +17 — Как тебе удается высыпаться за 3 часа? — Куда высыпаться? — Понятно. добавлено: 4 года назад похожие +17 |
Источник